Venus Retro

“Yo siento que nunca pude olvidar a nadie con quien he estado, porque cada persona tenía sus propias características. Uno no puede reemplazar a nadie. Lo que se perdió, se perdió. Cuando cada relación termina, me duele mucho. Nunca me recupero del todo. Por eso, soy muy cuidadosa al involucrarme. Incluso, acostarme con alguien. En realidad, no hago eso, porque extrañaré las cosas más mundanas de la persona. Me obsesionan las cosas pequeñas. Tal vez estoy loca. Cuando era niña, mi mamá me dijo que siempre llegaba tarde a la escuela. Un día, ella me siguió para saber por qué. Yo estaba viendo las castañas caer y rodar en la acera, o las hormigas cruzando el camino, la sombra de una hoja en el tronco de un árbol. Cosas pequeñas. Creo que lo mismo pasa con la gente. Veo en ellos pequeños detalles, muy propios de cada uno, que me conmueven y que extraño y que siempre extrañaré. Nadie se puede reemplazar porque todos están hechos de detalles hermosos y específicos”.

Before Sunset  (2004) ⇒ Richard Linklater.

De nuestra relación

Me llevo mis ganas de irme a la mierda, cada vez que me descalificás.

JULIO, 2019.
{2 meses ya que no sé de vos por decisión propia. Enhorabuena}

Súper-yo

Dispongo parte de mi musculatura, a la ejecución de una actividad, no importa cuál, figúrate cualquiera, solamente a modo de ejemplo te voy a decir una simple banalidad: conseguir el objeto que haga las veces de tapa para la tarta que sobró en el cacharro donde fue horneada hace un rato inmediato. Pero conste que aquí la cuestión no pasa por la especificidad.

Probablemente, vaya a fallar en el emprendimiento y tenga que tantear varias veces el tamaño de aquellas cosas que podrían llegar a tener la propiedad justa de cubrir el cacharro. No obstante, va de suyo que vos tenés todas las respuestas... al punto de presentar, con la ventaja que te procura el tiempo que me lleva mi búsqueda, la solución puramente destilada que habría indicado, molecularmente subrayo, la especificidad del objeto con el cual tendría que haber tapado el alimento.

Tú, el intachable, el candorosamente incuestionado, el intocable arredrado. Quien le incuba más soluciones prefabricadas y anticipadas a su miedo que las que podría llegar a formular yo, una simple aprendiz de humana. 

Te quiero, aunque termines anteponiendo una palabra fría, que deviene en actos efectivos y coherentes. O hagas aparecer, cual Mago la distancia de varios días, que tienen la facilidad de usar tu varita, para transformarse en semanas. Y entonces la máquina profética en la que se convierte mi cabeza, empieza a imaginar que alguien más gravita ese mientras tanto, que edificas entre ambos dos.
Me quieres, hasta cierto punto. Y a mí me prevalece el sentimiento, de que si no fuese por una iniciativa mía, como-quiera-que-se-llame aquello que nos une, caducaría. ¿Qué tengo que hacer contigo? Y lo fundamental, ¿qué voy a hacer conmigo?

Amar hasta el punto, que se llega a ser prudente en evitar presentarle una exigencia, aunque luzca como las credenciales de las cumbres de mi amor.
Tendré que emprender un descenso gradual y luego, cuando finalmente haya recuperado aires y fuerzas, perseverar en guardarme todo el amor en los bolsillos de mi piel, aunque no refulge, ni gusta, ni por asomo se siente como amor.

Mesa el miércoles y Mercurio en Sagitario

💪💪💪💪

La efectiva compañía de Lisa 💕💕💕💕

Lo dicho

Carl Gustav Jung

Arquetipos e inconsciente colectivo

(1933-1955)

Lo mejor de leer a Jung... es poder releerlo

Carl Gustav Jung
Arquetipos e inconsciente colectivo

(1933-1955)

Miedo...

de no poder salir de un estado candorosamente patológico y que el obstáculo me resigne a un amor sin consecuencias.

Cardiovascular

Cala hondo el vacío en la garganta.
Desgarramiento que se siente,
físicamente como un desprendimiento
de algún mismísimo Perito Moreno.

Que no logra eyacular el hielo
por no poder evacuar... 
todos los nombres por los que calla
la rehuida angustia.

Cardiorrespiratoria,
así se llama la gravedad.
El oxígeno estará apresado,
en alguna cavidad morfosemántica
que no me atrevo a pronunciar.

Y en el fondo circulan glóbulos rojos, circundan las plaquetas, se cercenan los antígenos y está todo bien.

Algunas puntualizaciones

1. Últimamente no bebo para alegrarme (para eso me pongo a cantar en karaoke) sino en un intento de procurarme algún tipo de placer autoerótico.

2. El tiempo que me va a llevar graduarme el año que viene, se está constituyendo en técnicamente un imposible.

3. Tengo que enviar el texto al concurso literario de la Muni y arrojarle una gacela a mi Luna en Leo.

4. "Cada mañana, en el África, una gacela se despierta; sabe que deberá correr más rápido que el león, o éste la matará. Cada mañana en el África, un león se despierta; sabe que deberá correr más rápido que la gacela, o morirá de hambre". (Nacidos para Correr, Christopher McDougall).

Ego

Creo que sobre todo me duele el ego,

que llora el rechazo.

He descubierto...

que cuando, de alguna manera, estoy con alguien mi valor pasa a tener existencia por la confirmación o la descalificación que de él haga la otra persona. Como la confianza de porcelana, de una nena pequeña, siempre a punto de quebrarse.

(La terapia sistémica también merece los créditos por este descubrimiento).

“Y en ocasiones, todos los miembros, salvo uno, parecen perfectamente satisfechos de seguir siendo las células inconscientes del organismo. Con frecuencia, el que tiene una necesidad más fuerte de expresión individual, será el que inicialmente aparezca como el “paciente identificado”.

Los Luminares (1994). Liz Greene.

Desconcierto

¿Cuál es el precio por sentirse deseada y querida?
¿Lucir alguna que otra pilcha llamativa?
¿Tal vez, también, plantarse una sonrisa de oreja a oreja?
¿Hacerse de unas manos entrenadas para la cocina?

¿Agilizar el sentido del humor?
¿Cultivar un sentido de la estética cultural?
¿Realzar el aprecio por un cuerpo que aunque no destaca por voluptuoso,
cuando arde, sacude todo lo esperado?

¿Mostrarme confiada, optimista, solícita?
¿Estar atenta al bienestar del otro?
¿Cuidar su alegría,
especialmente de las caídas?

Desconcierta, hallarse
postulando la paradoja de que una,
quizás ya lo haya intentado todo
y en definitiva, nada alcance.

Efectos literarios de la neurosis

Imagen: Anna Katrin Karlson

Últimamente, no puedo continuar ningún libro que empiezo. Algo me detiene justo cuando su transcurso se pone excitante, mi interés comienza a declinar. Me pasa con Los Luminares, Arquetipos e inconsciente colectivo, Mujeres que corren con los lobos. Invariablemente, me interrumpe la certeza de que tengo que graduarme y con qué franqueza acosadora... ne despoja de lecturas que me expanden mentalmente. Sé que tengo que graduarme, pero es que sin el resto no consigo avanzar y venían coexistiendo bastante bien, casi como buenos vecinos... de hecho, hoy Introducción del narcicismo, que forma parte de la bibliografía para un final y venía recibiendo una atención considerablemente similar a la de Arquetipos..., pero al caer la tarde ambos terminaron siendo relegados. Tampoco siento deseos de entangarme (así denomino al baile de tango). Maldita neurosis: no lograrás resignarme y en cambio, te someterás a mi voluntad.

Luna en Cáncer y volver a mí

Me rehúso a entender. ¿Podrá el izquierdismo ser más dañino que el derechismo? Se retuercen en muecas hablando de hipocresías ajenas. ¿Esconderán con eso las propias, serán éstas reales o sólo lo que una mirada bizcamente astuta puede apreciar? Jóvenes hambrientas de idealismo, mal de época, o reflejo de otros tiempos aún no esclarecidos, como en los '60, '70, que fueron utilizadas como soldaditos de batalla de los titiriteros políticos y sólo causaron un daño del que hoy está vedado hablar. Censura. Siento que no puedo expresar mi opinión sin que a ella le sobrevenga una marea verde de insultos, descalificaciones que nada tienen que ver con los argumentos que una plantea. En lugar de dispersar la energía así, no pueden concentrarla en preguntarse quién realizará los abortos, que podría ser un negocio, de ahí tantos intereses políticos y mediáticos involucrados en torno a la cuestión... porque después de todo como no se ponen de acuerdo con las cifras. Más de 40 decía ayer por la tarde un político en su favor, coincidiendo con las cifras del Ministerio de Salud nacional, de 400.000 a 500.000 decía Rubinstein, contradiciendo al propio Ministerio de cuyas funciones se encuentra a cargo e importando cifras de entidades extranjeras como IPPF y Amnistía internacional... o en definitiva no importan las cifras, entonces presupuestemos cifras considerables así algunos se encargan de pasar por caja y seguir cobrando a costa del Estado argentino..

Ayer pagué $300 por ver un cortejo ajeno cuando uno mío propio me pudo haber costado $70. Qué locura. Me rehúso a participar en próximas ocasiones de alguna actividad que involucre procastinación. Tengo que saber de qué viene la mano cuando dejan abierta la propuesta de desasirme o formar parte de ella.

También renuncio a dejarme utilizar por personas que no se interesan por mí más que para aprovecharse de mis sinapsis neuronales. Empiecen a ejercitar las suyas. Gente que no valora lo que una hace por ellas. ¡Pobrecillos carentes de discernimiento!

El sábado Zaffaroni va a concurrir a la facultad en calidad de eminencia. Oh, Dios Mío!!! El hombre todo poderosísimo que practicó a su antojo la doctrina que dicta que los violadores son víctimas del sistema social, muy a pesar de su reincidencia, claro, o quizás sea al revés, y la reincidencia pone en evidencia los efectos del daño sobre ellos ejercido por la sociedad? Además, puede decirse qué mala suerte tuvo este hombre... a punto del juicio político, y de sus 20 departamentos, en 6 de ellos se ejercía la prostitución. A modo de resarcimiento debe haber obtenido poder integrar la corte interamericana de derechos humanos. Por su defensa inquebrantable de los derechos, bueno mejor dejémoslo ahí. Siglo XX Cambalache podrá describir mejor a este señor, porque "¡què falta de respeto, què atropello a la razón, cualquiera es un señor, cualquiera es un ladrón!".
Despúes de todo, siempre me quedo sola. Pero con mis convicciones que son muy personales y muy propias, vuelven a reafirmarme y redescubrir que son tiempos de procurarme el cuidado de mí misma.💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗

Varón...

Continuar viéndolo, 
es uno de mis errores
más sensualmente favoritos.

Sol en Cáncer y alegría en casa 4

La próxima vez, siento que voy a querer decirle: "espectacular tu clase del otro día" y se me van a querer escapar los brazos del torso. Pero por supuesto, el abrazo no me va a salir. Siempre digo que antes que exhibicionista, soy inhibicionista. Y además, si planeo las dos cosas, seguramente me quedarán ambas guardadas para mí, como proyectos inconclusos.

No sólo fue que me resultó todo tan claro, el entusiasmo de su transmisión, y el que haya hecho palpables situaciones clínicas que yo toco con la experiencia sin perder el rigor y la coherencia de los conceptos, es un combo que no conseguía fácilmente cuando un profe dictaba psicoanálisis en la facultad... Más que eso: últimamente me resultaba bastante aburrido y hasta confuso leerlo a Freud. Pero ésta, es una alegría tanto inmejorable por lo inaudita como absurda por lo fugaz.

Mi tendencia es sentirme teóricamente cada vez más cerca de Carlitos Jung y la inminencia del congreso "Lo humano es simbólico" en Córdoba lo reafirma en magnitudes directamente proporcionales a la sonrisa que se me dibuja en la cara cada vez que pienso en ello. Pero el seminario que curso, "El narcicismo en la clínica actual" basado en la obra de Bleichmar y Horstein, hoy me tentó... así como ese Lemon Pie que hace aproximadamente dos semanas quiero cocinar, que por un momento me dije "Apalapapa!, esto suena bastante interesante por los visos de realidad" y sentí placer al sentirme una junguiana con derecho a roce de otras corrientes, cuando las juzgue sensatas en sus planteos.

Ahora ... sí quiero ponerme spinoziana y astrológica: ¡qué alegría lo que puede un cuerpo cuando se confirma el hallazgo de un hogar, sobre todo consignando el Sol de hoy en Cáncer, aunque sea uno teórico, y aunque sea uno prestado por lo que dura la hora y media de la clase. Qué motivada fue la pedaleada de vuelta. ¡Quiero vale 4! Truco y re-quete-contra-re Truco!

¡A entangarse si son guapos!

"Un fuerte egoísmo preserva de enfermar, pero al final uno tiene que empezar a amar para no caer enfermo, y por fuerza enfermará si a consecuencia de una frustración no puede amar".

Introducción al narcicismo, S. Freud (1914).

Más que extrañarlo a él,
siento que, con la intensidad de la verdad añoro,
lo que podríamos haber sido juntos.
Y siempre nos encargamos de suspender...

galopando los excesos de orgullo,
de quien piensa que tiene toda la vida,
toda para disfrutar...

con la altivez de quien se atreve a disputarles,
a las cuestiones del amor,
su justo valor.